Une de Trop .
En fait je suis
trés égoïste , ma mère à raison . Je suis une "Sans-Coeur" comme
elle le dit si bien . Je raconte ma vie sur une page web dont
personne ne connait l'adresse , même pas May . May je la connait
depuis pas si longtemps , mais on s'est trés vite rapprochées et
parfois j'ai l'impression qu'on se connait depuis trés longtemps.
Je regrette d'etre si méprisante avec les gens , surtout avec May .
Elle est plus fragile que moi , enfin , c'est ce que l'ont ressent
de l'exterieur . Et parfois ma méprise s'acharne sur elle et dans
ces moments là , j'aimerais juste disparaître . Me cacher dans une
boite et mourrir . Je ne veux pas que l'ont s'accroche à moi ,
parceque je sais que quand ça dépasse un certain niveau , je
rejette la personne , comme pour me proteger de quelque chose . Je
crois que j'ai été traumatisé quand j'était au primaire . On peut
appeler ça : Amitié à sens unique . Ma "meilleure amie" se
servait de moi et me manipulait , elle me donnait les gages les
plus horribles quand on jouais etc ..jusqu'au jour où j'ai fait de
l'egzéma parceque j'avais trés peur d'aller à l'école . On m'as
changée d'école et je ne connaissait personne , alors je me suis
renfermée sur moi-même . Je pense que c'est ça qui a fait guise de
déclancheur .
May ( c'est un
faux nom ) me demande de corriger ses écrits . Je me plait à penser
qu'elle s'inspire de sa propre vie et que je fais partie de
l'histoire . Ferait-elle exprés de me faire corriger pour que je
lise ? Une maniere de dire : Tu fais partie de ma vie , je tiens à
toi . Où alors c'est totalement imaginaire son récit et c'est moi
qui m'invente des choses . Oui , on m'as toujours dit que j'avais
beaucoup (TROP)d'imagination . Mais si je n'en avais pas que serait
ma vie ? Je serais certainnement un mouton ou une autiste au 1er
degrés . En ce moment je ne rit plus , et avec May , je rit plus
non plus . Je crois qu'elle ne vas pas bien en ce moment . Mais
qu'est ce que je peut faire ? Moi non je ne vais pas bien enfin
,j'ai totalement perdu la faim ; les placards débordent de gateaux
délicieux et je n'ai même pas envie de les manger . J'espere que la
page de B.N.V est tournée mais je remarque finalement que je suis
encore plus triste qu'avant , ou est-ce le contraire ? Je
fume beaucoup plus qu'il y as deux mois . En fait , j'ai du
remplacer la bouffe par la clope . C'est bien mieux , mais même en
jeûnant je suis bloquée à 45kg , Surement parceque la semaine
derniere j'ai dépassé les 48 ? Je m'en veut tellement d'avoir
autant bouffer , en fait c'est ces chiffres sur la balance qui me
coupent la faim .C'est avec un dégout absolu que je regarde mon
corp . J'oses à peine me montrer au collège; je porte des sweets ,
des pulls taille L et des jeans qui me vont trop moulant maintenant
. Ahh ! Quelle Horreur ! Comment est-ce que je peut encore avoir le
courage de montrer mon corp diforme à tout le college ! J'aimerais
déscandre six pieds sous terre , m'affamer et courrir dans une roue
de hamster géante jsqu'a ce que mes os percent ma peau et que mes
mains seraons redevenues bleutées . Je les aimais tellement ces
main bleues , parfois rosées . Tois petits os , taillées comme des
baguettes se voiyaient à travers trés facilement . Mais depuis que
j'ai fais de la boulimie , elles sont redevenues beige-abricot à en
mourrir .
Et j'en meurt
.
